时间:2024-05-11 11:19:00
《确诊癌症后我摆烂了,全家后悔了》这书还算可以,丁丁猫子描述故事情节还行,时念宋琛不失品德的描写令人心生向往,主要讲的是:但到底还是高估了自己,半夜被胃痛折磨的冷汗直冒,还是爬起来吃了两颗止疼药。天色大亮的时候手机响起来,电话那边是公司同组的……
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登上珠宝设计作品大赏,一直是我成为一个珠宝设计师以来的梦想。
虽然到现在,我都快死了,也才是个设计师助理。
毕竟我没有时年那样的资源,也没有爸妈花大价钱买的珍贵原石当材料。
就连这次的参赛资格,也是我求了宋琛许久,他才同意把我的作品送去参选的。
我把设计图稿送过去的那天,他正忙着给时年找鸽血红的红宝石。
“年年,早上送过去的还不行吗?”他扶着额角表情无奈,
只是那无奈里也多了几分旁人可以轻易看出来的宠溺,看得我心脏麻痹抽痛,
时年大概在电话那头撒娇,宋琛招架不住的轻笑了两声,又跟她保证:
“下个月有南非珠宝拍卖,我一定买到。”
挂断电话看到我,他又下意识的蹙起眉头,
就连我递过去的那份设计图稿,他也根本就懒得翻开似的丢在一边。
只随口道:“我知道了。”
我忘了从什么时候开始,对着宋琛说话也需要小心翼翼的,
对着他下意识的服从,把我变成一个感情中的下位者,
以至于我早就失去了质问他的立场。
我本来是有理由生气的,明明宋琛是我的男朋友,
但一想想不久之后的婚礼,我又觉得没什么大不了的,
就算时年再受爸妈的偏爱,
血脉亲情割不断,可爸妈总也不可能让宋琛转头娶她。
我天真愚蠢到了极点,总是在忍,忍受时年在学校的霸凌,忍受她在爸妈面前对我的抹黑,忍受她对我的诬陷和很多无端的指责。
可是究竟要忍到什么时候呢?我也不知道。
我只知道天光昏暗下,只有这么一条路在我眼前,我踩着一路的荆棘往前走,
走的磨破了脚,划破了脸,可这条路的尽头没有东西。
什么都没有。
也是一直到现在我才明白,我似乎总是在吃一些没必要的苦。
那个没有人能理解我也没人相信我的家,我早就该逃了。
甚至于宋琛,我也该明白,他一直不在那条路的尽头,他是那些荆棘之一。
其实理智上,我知道现在已经是和他们划清界限的最好机会。
只要我今天不回头的走出去,回家收拾东西买一张机票随便飞到哪里,
或许死在人烟罕至的地方,或许死在人声鼎沸的地方,都无所谓了,和谁都没有关系。
去他妈的时年,去他妈的宋琛,我都要死了为什么还惦记什么珠宝大赏。
我现在就应该转过身恶狠狠的对着他说:“滚吧。”
而不是像现在一样定住脚步,前进也不是,后退也不是。
那些被我砍断的荆棘还是从身后很快的蔓延了过来,然后以迅雷不及掩耳之势攀住了我的脚腕。
像有人在水下拽着我的衣角,我漂浮在水面上贪图那一点点生存的氧气。
我还是拒绝不了。
去他妈的下辈子吧。
时念就应该站在领奖台上。
这次我会亲手砍断那些拦路的荆棘,把天光昏暗的荆棘小路变成康庄大道。
我很平静的对宋琛说:
“好。”
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